Очень нечасто удается отметить день рождения с теми людьми, которые по-настоящему дороги - всегда в компанию попадает кто-то, кто как будто бы не к месту и даже раздражает немножко. И обстановка несколько натянутая, и кто-то явно напрягается, и вообще..
Мне вчера удалось собрать идеальную компанию - точнее, она собралась сама. Как-то вот так получилось, что доехали до меня действительно самые-самые.
С утра даже немножко пожалела, что фотоаппарата все же не было:)
Мне сложно, на самом деле, это все словами выразить, но у меня, кажется, в первый раз было такое, что меня не напрягало вообще ничего.
Ведь обычно - оно как. В любой компании попадается человек, которого, конечно, любят, но лучше бы его тут не было, давай мы с тобой лучше как-нибудь вдвоем посидим, ты прекрасный человек, но... А про вчера - я безумно рада, что все эти люди были и что они все были вместе.
Я просто лишний раз напомнить: я вас всех очень-очень люблю (даже тех, кто вот сейчас, прочитав это, удивленно приподнял бровь:) )

Оффтоп. *Тихо-тихо* я вас умоляю, не надо в этот пост "ой, с прошедшим тебя!". В крайнем случае, есть предыдущий. Тут - очень близкое и личное.

День рождения без поста в жж (учитывая мою более чем пятилетнюю жжжизнь) - некомильфо, поэтому отчитываюсь - я почти уже родилась (часа через два точно уже не-могу-образовать-будущую-форму), мне 23 года, у меня нет настроения вообще, и сейчас я пойду его себе принудительно организовывать.

Картинок для привлечения внимания я не нашла, фотографий себя - тоже, и вообще ужас-ужас)

Ну и - традиционно "я дома с сегодняшнего дня по завтрашний, буду рада всем, кто заедет. можно и без подарков, внимание важнее:)"

Диалог дня на данный момент (icq):
- Тебе не кажется, что ты несколько хамишь?)
- Я тебя разбудить боюсь))
- Миша, я встала в восемь, я успела доехать до двух магазинов и вернуться! Звони и поздравляй, ничё не знаю))

На работе надо мной сжалились и дали завтра выходной.
Так что я буду, вероятнее всего, весь день дома, и меня можно приезжать поздравлять:)

Это все говорится не в смысле "ах, я позволяю всем желающим приехать и меня поздравить, это такой уникальный шанс", а в смысле "официального празднования не будет, и если кто-то хочет меня поздравить лично - я дома и я буду вам рада".

Вообще, официально свой день рождения я не отмечала с шестнадцати лет.

Официально - это когда заранее составляется список гостей, все гости обзваниваются, официально уведомляются, потом ты тащишься в магазин за продуктами*, потом что-то готовишь, потом приезжает толпа народа, которая еще зачастую оказывается обширнее первоначального списка ("слушай, ну я с молодым человеком приеду, ок?"), эта толпа слоняется по квартире с мыслями, чем бы таким заняться, курит на лестничной клетке..

Попутно внутри толпы, как в самом настоящем, но маленьком социуме, возникают свои внутренние связи, кто-то ссорится, кто-то влюбляется, кто-то плачет в туалете (удивительно, но эта роль стопроцентно всегда моя).. Попутно портится имущество, бьются бокалы, а наутро ты просыпаешься в почти чужой квартире и еще пару часов собираешь пустые бутылки по всем углам и потом еще по всему подъезду вплоть до последнего этажа (обычно еще приходится мыть пол на площадке).

У меня в какой-то степени была бурная молодость, да.

Так вот, последнее официальное празднование дня рождения у меня было в 16 лет, и меня в тот же вечер послал далеко и надолго мальчик, в которого я была влюблена полтора года. Ну и плюс, примерно через неделю, когда проявили фотографии (тогда еще была пленка, да) мы долго играли в "угадай, кто это и что он вообще тут делает". Угадали, кстати, не всех.

Короче, моя неокрепшая психика не выдержала, и с тех пор день рождения у меня проходит под лозунгом "всем, кто приедет, я безумно рада, но на официальные приглашения не надейтесь, простите".


*можно, конечно, и не дома праздновать, но я же anti-social, мой дом - моя крепость, и всякие рестораны-бары-боулинги я не рассматриваю в принципе

Какое-то у меня настроение такое непонятное - тянет то ли радоваться, то ли запутываться, то ли комплексовать, то ли все вместе.
Буду отвлекаться.
Отличная отвлекалочка в последние дни - сериал Glee.
Я всю эту неделю приползала домой к десяти, закрывалась в комнате и смотрела-улыбалась.
Невероятно дурацкий сериал - но снятый нарочито дурацки и от этого совершенно офигенный. Мальчики и девочки очень забавные, как отлично сказано в самом сериале, вместе напоминают плохую рекламу United colors of benetton) Все пляшут и поют, попутно ссорятся-мирятся-влюбляются-расстаются-беременеют:)
А еще я улыбалась, слушая саундтрек. Собственно, выходишь с работы, ищешь в айподе, например, "Push it" - и улыбаешься:)
Под катом - энное количество видео-песенок из сериала.

( кат )

Иногда ужасно полезно несколько выйти за рамки привычного.
Например, при нормированном графике и работе, на которой нет практически вообще дел, отработать 55 часов за неделю. Сразу понимаешь, что, блин, я правда же чего-то стою - хотя бы потому, что я это все-таки сделала.
Из-за этого несколько заблудилась - организм словно бы не понимает, где он и что он.
Всю ночь снилась тендерная документация. Пришлось просыпаться в полвосьмого: работать еще и во сне - это перебор.
Но что-то в этом все-таки есть. Когда в десять вечера в кабинет заходит охранник со словами "Ребят либо вы сейчас вытаскиваете раскладушки и остаетесь здесь до понедельника, либо выметаетесь". И выметаться по абсолютно темным коридорам, ориентируясь по зеленым огонечками принтеров.
А на улице - холодно и очень пусто, какой-то полнейший сюрр, ветер гоняет листья и газеты, и ближайший кофе - либо шоколадница, либо макдональдс. Все равно надо ждать - принц на темно-серой сузуке приедет только через полчаса, зато в машине тепло, и можно ныть, жаловаться и плакать, он взрослый и надежный, он поймет.
Правда, вселенная снова меня наебала - на этот раз со временными рамками.
Потому что принцем-то он, конечно, был, но вот только шесть лет назад.
Кошмар. Шесть.
Я как раз недавно вспоминала, мне было без двух недель семнадцать, и наше первое свидание было в зоопарке. Мой первый курс, его последний.
Вообще, у меня ощущение, что я в последнее время все чаще выпадаю из реальности.
Все вот эти события, диалоги, лица, жесты - это не из моей жизни.
- Слушай, я понял! Я - это на самом деле ты, мы же один человек! Почему я так долго это понимал?
А сейчас за окном светло-светло - люблю такие светло-серые дни.
Хотя я вообще любые люблю. В последнее время я устойчиво влюблена во всякую погоду, в любые обстоятельства и в мир вокруг вообще.
Эх.
Кажется, я выйду замуж за первого человека, который пообещает мне, что мы уедем куда-нибудь далеко-далеко. Или просто вытащит меня из моей реальности.
Не то, чтобы она мне не нравилась.
Но этот киношный сюрреализм мне ближе.

В моем окружении явно есть человек, обладающий дурным глазом: стоит мне о чем-то написать в открытом доступе, и оно точно не сбудется. И даже мало того, что не сбудется - даже то, что начиналось вроде как складываться, порушится к чертовой матери.
А может, просто зависть?
А еще я пессимистка, я уже сто раз об этом говорила. Мне психологически проще изначально настроиться на то, что ничего не получится, ничего не успею и вообще. Зато сколько счастья и радости, когда в итоге все заканчивается хорошо - а оно всегда так заканчивается, у меня не ангел-хранитель, а супергерой какой-то))
Так вот, это я все к чему.
Официально объявляю: у меня не будет отпуска и я буду работать на выходных, а сегодня я снова уйду домой в районе девяти.
Жду сглаза:)

Не день, а пиздец.
Кстати, обнаружила, что я очень давно уже не плакала, оказывается.
Skipped.

Но я, собственно, не об этом.
Пока у меня еще было нормальное, несмотря на усталость, настроение, пока я шла от метро домой, подумалось. У меня за этот год было уже три, кажется, человека, которые мне очень нравились - но при этом постоянно было чувство, что..
But you're moving with such irresistable speed
You don't see me
Когда человек смотрит словно бы сквозь, даже когда с тобой разговаривает, и на лице постоянно тени других мыслей, умнее и серьезнее. Или пробегает мимо - при этом совсем необязательно именно в физическом смысле. Просто ты смотришь и думаешь - у него столько всего в жизни, ему не до меня совсем. Не догоню и не дотянусь.
И просто смотришь со стороны, немного грустно, конечно, но этот полет очень восхищает.
Интересно, а вдруг и про меня кто-то так думает?

Я себя очень люблю (именно поэтому диету отложила еще на неделю), но вид фотографий меня повергает (тут должно быть еще одно "меня", но это перебор) в уныние и наводит на мысли "обоже, я страшная".
Вообще, мне все время кажется, что я в зеркале и я в объективах фотоаппаратов - два совсем разных человека.
Это как с голосом - но там хоть есть нормальное человеческое объяснение.
Кстати, свой голос я не знаю - очень редко слышу его записанным где-то. Правда, говорят, у меня он один-в-один как у мамы, нас постоянно путают по телефону, но я сомневаюсь.
И еще я все утро мечтаю о собаке. Мне опять сОбак снился.
А еще мне надо купить открыток.
И написать писем.
Я ужасно хочу написать письмо - но когда я сажусь его писать, обнаруживаю, что мне сказать нечего.
Это очень удручает.

*на этом затянувшаяся пятиниминутка отвлечения от работы заканчивается, полезла я опять в свое тендерное болото*

Я тут недавно узнала, что если волнистого попугайчика, простите, прибить дверью, то он вполне может после этого поправиться.
В моем детстве мы двоих попугайчиков после встречи с дверью похоронили, если что. А оказывается, мои Кеши могли бы еще жить долго и счастливо.
Это такой удар по моей неокрепшей психике, вы не представляете.

Вообще, у меня в детстве была какая-то нездоровая любовь к птицам. Помимо несчастных Кеш (их было трое, всех звали одинаково, и от судьбы дверной ушел только синий - улетел, зеленые были прихлопнуты) у меня были ручные куры - штук десять, в деревне у прабабушки. И один петух, естественно.
Они меня узнавали даже в толпе детей, спокойно шли на руки и подпрыгивали за куском хлеба:)
Еще у нас как-то несколько недель опять же в деревне жил скворчонок - в грозу с липы упал скворечник, и пока птичка не поправилась, она жила в корзинке около телевизора. Потом мы его отпустили.
Это я еще молчу про мой детский подвиг - примерно шестилетняя я нашла мертвого воробышка, погрустила немного, потом освободила коробку из-под кубиков, похоронила птичку, а в качестве памятника поставила камушек, на котором написала "Здесь угроблен воробей".
Мама моя тогда даже прослезилась. Правда, кажется, от смеха.

У меня сегодняшний вечер освободился.
Никто не хочет погулять?
Пока там солнце и красиво, надо же именно гулять:)
Хотя можно и кофе, конечно.

P.S. Юль, мне ужасно-ужасно стыдно, я смску только что увидела, тем телефоном почти не пользуюсь. Он еще и не русифицированный:) Что там написано было?:)

На работе с утра выносят мозг.
Собственно, я сама себе его тоже выношу, даже, пожалуй, более активно.
День без мата как начался, так и окончился - ну я не виновата, что русский цензурный так беден по эмоциональной окраске. И ситуация, которая складывается, никак не может быть заменена на "мрак, кошмар и ужас" - пиздец он и есть пиздец.

Кажется, мне несколько понизили самооценку за эти выходные, и я сейчас понятия не имею, как повысить ее обратно. Ну или хотя бы вывести из минуса.

А еще же есть этот мальчик из кабинета напротив..
Я что-то совсем уж часто на него натыкаюсь, и каждый раз думаю: "Господи, какой же ты хорошенький! Какого ж черта ты со мной не знакомишься, сволочь?"
Очередной вариант, кстати:

- Подходишь, говоришь "молодой человек, вас как зовут? Вася? ничего, что я на "ты"? так вот, Вася, ты сука!"
- Не, я вычисляла, что он то ли Миша, то ли Женя, кажется
- Не принципиально) сука - понятие интернациональное и межполовое) куда уж там до именных различий)
- Мне уже советовали - когда мимо проходит, тихо произносить одно имя из списка вероятных)) когда отзовется - тогда думать, что сказать))
- Представляю диалог:

- Вася!
- ...
днем позже
- Миша!
- ...
днем позже
- Женя!
- Что?
- Ой бля! угадала!

Ludo Says Hi - IKO

Не могу не поделиться.
Они прекрасны, по-моему.
Жаль, что скачать их негде - а покупку музыки через интернет я пока не освоила. Но, кажется, еще пара часов прослушивания - и освою:)

О, а еще у меня же тут экшн и квест на работе!
Сейчас я всем об этом расскажу, и точно ничего не сбудется - но оно и так не сбывается.
Поэтому пофиг.
Короче, уже полтора месяца я раздумываю над перспективой служебного романа.
Поймите меня правильно, я хорошая девочка и я помню, чем заканчиваются романы с теми, с кем ты, например, учишься, поэтому я только думаю и смотрю. Смотрю и думаю.
Мальчик тоже, видимо, правильный. И тоже исключительно смотрит. Насчет думаю - не знаю, не проверяла.
Вообще-то я его заметила только после того, как он совсем уж откровенно на меня начал смотреть в коридоре. И даже начал ходить к кулеру в нашем конце коридора, хотя ему ближе другой.
Это ужасно трогательно, правда?
В общем, последние пару недель я с несколькими знакомыми в аське строю коварные планы по поводу того, как можно познакомиться с человеком, который сам с тобой знакомиться не собирается.
Я, в общем, тоже не очень собираюсь - потому что вдруг я подойду и скажу "привет, меня зовут Саша", а он мне - "А у меня жена, трое детей и глаз косит, а еще мой фитнес-тренер посоветовал мне побольше двигаться, поэтому я теперь хожу к дальнему кулеру".
Моя и без того низкая самооценка, конечно, не выдержит такого удара.
Но все это не мешает мне выслушивать планы по знакомству, предлагаемые моими асечными френдами.

( под катом - извращенные идеи коллективного разума )

Отчитываюсь: фитбол вчера мы все-таки надули.
Заключили с отцом взаимовыгодное соглашение: он берет фитбол и идет в гараж надувать его машинным насосом, а я мою посуду после ужина, а потом ложусь на родительскую кровать и смотрю, как надо повесить телевизор, чтобы его было видно.
Я пока мыла посуду, все ожидала большого "бабах!" с улицы и прикидывала, за сколько добегут менты из опорного пункта, если учесть, что мы живем в четвертом подъезде, а они - в первом, и окна у них на другую сторону.
Но обошлось.
Правда, меня, кажется, наеб@ли с размером - причем я не определилась, с размером меня или фитбола.
На сайте было написано, что для роста до 165 см диаметр надо 55. У меня 162, и 55 мне маленький, если сопоставлять меня на моем фитболе и буклетную тетку на ее фитболе.
В общем, наверное, надо расстроиться.
Но он такой клевый, разноцветный. Подумаешь, что маленький.
Будем считать, что это - исключение из правила "размер имеет значение".

Рано я забыла про тэг "девочка-дебил".
Позавчера я заказала себе через интернет фитбол.
Вчера я раза три за день поговорила с курьером.
- Александра? Здравствуйте, это курьер. Я опаздываю немного..
- Простите, а Вы откуда? Понимаете, Вы у меня не единственный.. (у меня вчера было еще два заказа)
Под конец мы почти даже стали друзьями. Мой телефон, лежа в сумке, скучал по его голосу и самопроизвольно набирал его номер.
Сегодня мне эту хрень привезли - правда, судя по голосу, совсем другой курьер.
В комплекте к хрени был насос.
Ручной такой. Маааленький.
Отец зашел, когда я его только распаковала, посмотрел, хмыкнул: "Там в инструкции не написано, сколько килограмм вы гарантированно потеряете еще в процессе надувания?"
В следующий раз отец зашел, когда процесс был на пике практически.
Кажется, папа понял, что дочка выросла, потому что даже хмыкать и комментировать не стал.
Ну, вы же понимаете? Ручной насос такой очень интересной формы..
Божемой, что я говорю, я же приличная девочка..
Короче, я его сломала.
Не фитбол, насос.
Я начинаю понимать, почему у меня проблемы с личной жизнью.

Вот интересно..
Личная жизнь нулевая, скорее даже уходит в минус. С когда-то-очень-любимым человеком рассталась окончательно, все связанные с будущим мечты, да не прозвучит это пафосно, рухнули.
С подругами отношения довольно натянутые, а все эти люди из ай-си-кью - проверено, если я неделю я не появляюсь онлайн, никто и не интересуется, все ли у меня хорошо и как я там вообще живу.
Вес и объемы не уменьшаются категорически, комплексы по поводу внешности размножаются со страшной силой.
С работой ситуация сложная - понимаю, что надо бы менять, понимаю даже, что хотела бы заниматься чем-то совсем другим - но на этом понимание заканчивается и начинается отчаяние.

Так вот, несмотря на все эти грустности я себя чувствую очень счастливой.
:)

Интересно, откуда по утрам в голове берется музыка?
В смысле, вот когда просыпаешься, в голове начинает крутиться какая-нибудь песня - откуда?
Например, вчера я проснулась с "Время года зима" Ночных Снайперов, сегодня - с "Универсамом" Полюсов.
Ни то, ни другое не слушала больше года. Более того - даже не вспоминала об этих песнях.
Забавно.

А еще, у каждого же в плеере есть что-то такое, за что стыдно?:)
Из-за чего не хочется лишний раз давать кому-то плеер полазить или послушать:)
До сих пор помню глаза Димки, который нашел в плейлисте песенку Кэти Перри "You're so gay" - но за нее мне не стыдно, кстати, она очень клевая:)
Стыдно мне, скорее, за "Hush hush" стыдно-даже-написать-название-группы, за "Sexy back" Тимберлейка и "Patience" Take That.
Я понимаю, что кто-то это слушает, но вообще на моем компьютере эти песенки лежат в папке с ёмким названием "херня" (а Тимберлейк - в "спорте", под него клёво на велотренажере кататься).
Но вообще, наличие этого в айподе означает, что - да, иногда слушаю.
Но стыыыыыдно:)